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?Se ha preguntado como seri­a aceptarse asi­ como vivir como la chica trans?

?Se ha preguntado como seri­a aceptarse asi­ como vivir como la chica trans?

Tengo 30 anos, soy ingeniera civil, me encanta jugar futbol y no ha transpirado mismamente fue mi transicion.

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Halla la validacion sobre El Cazamentiras al final sobre la informacion.

Me di cuenta cuando tenia cinco anos. Un conmemoracion mi mama estaba cargando en las brazos a mi hermana, quien llevaba en esa ocasion un precioso vestimenta. Yo, agarrada a la mano de mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana y no ha transpirado en como se me veria ese vestimenta. No obstante, sabia que no podia vestirme asi desplazandolo hacia el pelo De ningun modo entendi por que.

Alla, en ese instante, supe que no me sentia comoda con el rol que, segun me habian citado, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el cuerpo en el que habia nacido. Que esa De ningun modo fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos, soy ingeniera civil asi­ como de este modo me acepte como femina trans.

A lo largo de mi infancia me gusto fantasear con mi cadaver. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ asi­ como que las medicos habian obligacion un error, incluso esperaba que mi fisico se transformara por procedimiento de ilusionismo o arti­culo sobre un choque.

De ningun modo me gusto jugar con munecas. Disfrutaba mucho mis carritos. No obstante invariablemente tuve Naturalmente que queria acontecer. En mas sobre una situacion, y a escondidas de mi familia, me vesti con la ropa sobre mi mama y sobre mi hermana para escuchar musica, leer o ocurrir el rato. Era dichoso haciendolo.

La vez, no obstante, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia citado que me iba a vestir sobre mujer, que era en entretenimiento. La novia no puso inconveniente, asi que empezamos a “jugar”. Sobre pronto, mi mama aparecio. Petrificada por lo que habia observado, me regano. No obstante esa nunca fue la ultima ocasion que lo hice. En el frente del manillar, repeti la decorado, la y no ha transpirado una diferente ocasion, sin embargo Hoy con muchisima mas prevencion.

Con el lapso me di cuenta sobre que habia mas gente igual que yo. Las veia, En Caso De Que mal no memoria, en programas sobre television. Aparecian invariablemente representadas como caricaturas sobre varones que vestian extravagantes atuendos sobre femina, como prostitutas o como estilitas. Eso si, todo el tiempo eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida Con El Fin De mi. Y nunca porque yo genera que acontecer estilista o servidora sexual este mal, sino porque yo tenia otros planes y sentia panico de no obtener ser versatil y mantenerme por mi misma, por lo menos igual que yo queria.

A ese recelo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las chicas, mismamente que en un segundo del procedimiento pense que un intercambio hormonal irrumpiria mi vida y me sentiria atraida por los varones. Y lo creia mismamente por motivo de que me se mostraba inviable concebir que yo, igual que femina trans, pudiera ser ademas lesbiana. En caso de que yo queria ser mujer, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los hombres. El cambio, quiza, no era obligatorio, aparte nunca me fue mal con las chicas.

Las fantasias de el velocidades repentino no se disiparon Incluso que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir como femina, tenia que realizarlo por mis medios, pero tenia que realizarlo bien. Me di, entonces, la licencia. Enterre esos pensamientos y no ha transpirado me prometi primero observar y terminar la trayectoria. Seguidamente, la ocasii?n resuelto lo profesional, pensaria que hacer. Asi que mi cambio empezo tarde, por motivo de que tenia Cristalino que, En Caso De Que principal me preparaba, tendria herramientas de trabajar en mi futuro.

Primero sobre comenzar la mudanza tuve varias relaciones amorosas relevantes. Mi etapa nunca fue un problema – aunque sea de forma superficial –, sobre todo por motivo de que yo procuraba mantenerla pobre control. Puedo garantizar que, Incluso que no lo dije, ninguna persona lo supo. Nadie, ni siquiera, llego a sospecharlo alguna vez. Y si bien suena sencillo, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas de ser femina llegaban a mi cabecera de inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, aunque separado “lo suficiente”. Al final invariablemente me reprimia. Asi fue a lo largo de diversos anos de vida, y no ha transpirado eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo de ingeniera civil y no ha transpirado en la actualidad trabaja en una compai±i­a que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

Para cuando entre an examinar a la universidad seguia reprimiendo la idea de acontecer mujer. Esto, con el tiempo, afecto mi estado sobre animo. Mi rendimiento academico disminuyo e hasta cambie sobre trayectoria. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, desplazandolo hacia el pelo mas o menor en 2009, luego de ocho semestres asi­ como existir cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

Jami?s relacione lo cual con mi vehemente proposito de ocultarme. Todo el tiempo pense que se trataba de secuelas sobre mis relaciones, No obstante estaba equivocada. El tema de quiebre llego detras de acabar una trato catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta de que yo nunca me queria a mi misma y no ha transpirado que eso habia permitido que esa cristiano, mi exnovia, me hiciera dano.

Entre en tristeza, de este modo que decidi ir al psiquiatra. El novio me medico. De ese entonces Ahora habia ido a terapias con psicologos, No obstante en las sesiones De ningun modo comente lo que verdaderamente provocaba al completo lo cual. Invariablemente hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la creacion del impedimento.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, escaso a poco, empezo a restablecerse el sentido. Volvi a frecuentar a mis amistades asi­ como retome la responsabilidad con mis estudios. Habia entendido que, si yo no me queria a mi misma, no iba para el menor aspecto. No obstante lo cual nada tenia que ver con la mudanza, yo segui reprimiendo mis nombre de usuario shaadi ideas sobre ser mujer. Mis esfuerzos estaban encaminados an intentar dar con quien era yo y no ha transpirado a quererme mas alla de el genero.

La oleada de pensamientos sobre mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos. Esta oportunidad el detonante fue una dialogo, por un tema sobre celos, con la exnovia. “Seguramente tu tienes Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi cabeza y, lapso despues, cuando la conexion ya habia llegado a su fin, probe ese medio.

Descargue Tinder en mi celular. En una sobre mis esporadicas busquedas di con la mujer bastante linda. “Mujer trans”, se leia en su perfil. “Oh-my-god”, pense. Era de realidad extremadamente bella. Asaltada por la curiosidad, revise su cuenta sobre Instagram. Vi que llevaba la vida totalmente normal estudiaba, trabajaba, salia sobre rumba con las amigos, salia con su mama. Yo quede impactada.

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